لقد كنت أبكي كثيرا في الآونة الأخيرة.
أجد نفسي جالسًا على أريكة غرفة المعيشة، أطوي الغسيل بين اجتماعات Zoom، مع بطولة الولايات المتحدة المفتوحة في الخلفية، ويدي المسنة في المقدمة، وانفجرت في البكاء. أنا لا أبكي لأن زفيريف فاز أو لأن يدي تذكرني بيد جدتي، على الرغم من أنها أقل شمعية وعرقية وملطخة. إنه شيء أكبر، شيء أعمق، شيء لا أستطيع وضع إصبعي عليه.
أنا على الطريق 405 في طريقي لاصطحاب ابنتي من المدرسة، عالقة في حركة المرور، وبدأت في البكاء مرة أخرى. أبكي وأنا في طريقي إلى العمل وأجلس على رمال ماليبو الدافئة وأنظر إلى البحر. أبكي أثناء ممارسة اليوجا، أثناء المشي عبر وادي تيميسكال، أثناء الانتظار في الطابور للحصول على عصير بقيمة 22 دولارًا في إيريوون. هذه الحلقات تطاردني منذ أشهر. شيئًا فشيئًا، غزت عقلي وجهازي العصبي. ليس لدي كلمات: أنا أبكي.
يمكن أن يكون لعدة أسباب. كنت أنا وزوجي نتجادل بلا توقف حول العمل العاطفي ومحاولاتي المستمرة لإبعاده عن زواجنا. إنه أمر مرهق وغير مثمر. أنا لا أكتب بعد الآن. لدي التهاب في المسالك البولية مرة أخرى. لكن هذه الأمور سهلة للغاية، وواضحة للغاية. أحاول الخروج منهم. التأمل، الحمامات الصوتية، تمارين التنفس… لا شيء يساعد.
وبعد ذلك، فجأة، تلقيت مكالمة من صاحبة المنزل: إنها تبيع الشقة المزدوجة وقد نضطر إلى الانتقال. إن احتمال إجباري على الخروج من المساكن ذات الإيجار المنخفض والخاضعة لرقابة الإيجار في ويستوود، وهو حي آمن في الجانب الغربي من منطقة تعليمية جيدة، يجب أن يرسلني إلى حافة الهاوية. ينبغي أن تتدفق الدموع على وجهي، لكنها ليست كذلك. أشعر بالسعادة أكثر مما شعرت به منذ أشهر. قد نضطر إلى التحرك. يملك للتحرك. يمكننا الذهاب. سوف نفعل ذلك. يملك يترك! ابتسمت من الأذن إلى الأذن وبدأت أحلم بحياة أخرى في مكان آخر. وبعد ذلك أدرك. لقد فقدت حب لوس أنجلوس.
الناس يكرهون لوس أنجلوس، لذلك قد يكون من المنطقي أن نفقد حبها. إنها ليست مدينة حقيقية، إنها منتشرة للغاية، ولا توجد محطات، وحركة المرور فظيعة، كما يقولون بوجه متعجرف وهم يتدفقون إلى أماكن أكثر برودة. لكنني لا أكره لوس أنجلوس، بل أحبها؛ لقد أحببتها دائمًا. لقد أحببت لوس أنجلوس منذ أن كنت طفلاً ونشأت في مقاطعة أورانج، طفلًا أسمرًا في بحر من الأطفال البيض الذين شعروا بأنهم غير مرئيين ووحيدين. لوس أنجلوس هي مدينتي. إنهم الأشخاص الذين يشبهونني في متاجر التوفير في ميلروز. طنين من الطاقة. إنه الأوساخ والأوساخ التي يتم دفعها ضد الجمال والروعة. إنه حقيقي، فهو يسمح للأشياء المعقدة بالوجود جنبًا إلى جنب. إنها عائلة والدي في شرق لوس أنجلوس، وشيشرون، وشاحنة الآيس كريم، ومينودو بعد الكنيسة في أيام الأحد. إنها عائلة والدتي في قصر الحمراء، ومربى الفراولة على الدجاج المقلي، وعائلة دودجرز، وملصق الصبي جورج على الجزء الخلفي من باب غرفة النوم. لوس أنجلوس هي كل شيء، لقد كانت كل شيء. لقد كانت لوس أنجلوس ذات يوم خلاصي وأملي الوحيد.
إذن ما الذي تغير؟ كثيراً.
أنا متزوجة منذ 10 سنوات، ولدي ابن، لقد فقدت أشخاصًا أحببتهم، طردني وكيلي الأدبي، وحرائق الغابات خرجت عن السيطرة والجو يزداد سخونة؛ كل الأشياء التي أثرت بالتأكيد على علاقة حبي مع هذه المدينة.
لقد تغيرت هويتي وأشعر أنني لست في مكاني. لم أعد فتاة شابة متفائلة تحلم بالعيش في مدينة الملائكة. أنا أكبر سنا. أكثر حكمة؟ ربما. لقد فشلت كثيرا. أنا لست من اعتقدت أنني سأكون. لوس أنجلوس ليست كما اعتقدت أنها ستكون أيضًا. هل يمكننا النجاة من هذه الحقائق؟ تريد…
أريد أن أقع في الحب مرة أخرى. لكن كيف؟
أشعل شمعة أمام القديسة بربارة، شفيعة عائلتي، وأطلب منها أن ترشدني. أضع أحجار كريمة وردية على شاكرا قلبي أثناء النوم. أبدأ بقضاء الوقت في ضوء القمر. قرأت “عاهرة الليل”. أقود سيارتي عبر وسط مدينة لوس أنجلوس ليلاً والنوافذ مفتوحة وفتحة السقف، كما فعلت مع عمتي وعمي عندما كنت طفلاً. الأضواء سحرية. هناك شيء في الهواء.
أتناول شطيرة فرنسية وبيضة مخللة تحول أطراف أصابعي إلى اللون الأرجواني في مطعم فيليب وأشعر بالشبع. آخذ ابنتي إلى محمية البحيرة التابعة لزمالة تحقيق الذات. نحن نطعم البط والسلاحف. بجعة يقضم يده الممدودة. تضحك وتجري حول البحيرة. أنظر إليها وأرى نفسي فتاة. أكتب هذا النص القصير وأستمتع حقًا بهذه العملية. أصنع الأرز بالدجاج وأبكي لأنه طعمه يشبه طفولتي ويذكرني بجدتي. لكنها صرخة مختلفة عن ذي قبل. إنه شعور مختلف. كما لو كان يتعافى شيئا.
قررت أن أجعل المدينة ملكي مرة أخرى.
أبدأ بتجنب الأشخاص والأماكن والأشياء التي تزعجني. أذهب التناظرية (في الغالب). أنا ثابت في حدودي. أنا أكثر حضورا من أي وقت مضى. أستيقظ مبكرًا كل صباح لأنظر إلى وجه ابنتي المثالي وهي تنام بجواري. أسمع الطيور تغني خارج نافذتي. أقبل زوجي لأنه يشتري لي الجبن والتين. نتجادل بشكل أقل قليلاً، لكننا نتعافى ونصلح أنفسنا بشكل أسرع. أبدأ بالخروج إلى الشوارع وتجنب الطرق السريعة. أعدك أن أجد شيئًا واحدًا في المدينة لأشعر بالامتنان له كل يوم: الظل، والمتاحف المجانية، والشمس، والمحيط، والجيران الودودين (شكرًا لك، ماري وبول)، والأحياء التي يمكن المشي فيها. ، المكتبة العامة، الحرية الإنجابية.
وفي خضم إعادة بناء امتناني، بدأت أتذكر من أنا. تبقى المدينة. يصبح حليفًا لي، ويمنحني نسمات باردة، وأضواء خضراء، وجرعة صحية من فيتامين د. أشعر بأنني أخف وزنًا وأكثر حرية، وفي أحد الأيام، بعد أيام عديدة من بدء البكاء، أشعر بالأمل ينبض في أعماق عقلي أعلم أنني على حق حيث من المفترض أن أكون. أنا أحب لوس أنجلوس ولوس أنجلوس تحبني.
لذا، على الرغم من أن مفاصلي تؤلمني وجسدي يتجه إلى فترة ما قبل انقطاع الطمث، وعلى الرغم من أن زواجي يمر برقعة صخرية وممارستي الإبداعية تبدو ميتة، فأنا أعلم أنني سأكون على ما يرام. وعلى حد تعبير أنتوني كيديس من فريق ريد هوت تشيلي بيبرز: “على الأقل لدي حبها، المدينة، فهي تحبني. على الرغم من أنني وحدي، إلا أننا نبكي معًا”.
المؤلف هو المعلم والكاتب. تعيش في ويستوود مع ابنتها وزوجها.
شؤون لوس أنجلوس يروي قصة البحث عن الحب الرومانسي بكل تعابيره المجيدة في منطقة لوس أنجلوس، ونريد أن نسمع قصتك الحقيقية. لقد دفعنا 400 دولار مقابل مقال منشور. LAaffairs@latimes.comيمكنك العثور على إرشادات الشحن هنايمكنك العثور على الأعمدة الماضية هنا.
