عزيزي آبي: أنا امرأة تبلغ من العمر 37 عامًا ويبدو أنني الشخص الذي ألجأ إليه في عائلتي لمعرفة الأمور. نظرًا لعدم شعور زوجة أبي بالراحة الكافية في لغتها الإنجليزية وسعي جاهدًا للحصول على استحسانها، فقد حرصت على الاهتمام بالأشياء التي لم تستطع القيام بها منذ سن مبكرة. المشكلة هي أنه بينما كنت فخورًا بنفسي لأنني دائمًا قادر على اكتشاف الأشياء، لم أعد أشعر بهذه الطريقة.
هناك خمسة أشقاء في المجموع. لقد أصبحنا جميعًا بالغين الآن، ولكن يبدو أن زوجة أبي تأتي إلي فقط لحل أي مشكلات تواجهها. إذا عرض عليها أي شخص المساعدة، فسوف تقول شيئًا مثل: “لا بأس، لكنني سأطلب من أختك فقط بدلاً من ذلك”. أفهم أن هذا قد يكون خطأي بسبب حاجتي المستمرة لإرضائها.
ولكن في الآونة الأخيرة، أصبحت أعاني أكثر فأكثر مع الشعور بالاستغلال، كما لو أن قيمتي تعتمد فقط على ما يمكنني فعله من أجلها. هل هناك طريقة لتغيير توقعاتها دون الحاجة إلى إخبارها بما أشعر به بشكل مباشر؟ – مفيد جدًا في كاليفورنيا
عزيزي مفيد جدًا: قد تجد أنه من الأسهل أن تبدأ بأن تكون أقل توفرًا عندما تقوم زوجة أبيك بـ “فعل العسل”. قد تصاب بالصدمة ولا يعجبها ذلك، لذا كن مستعدًا عندما تطلب منها أن تسأل أحد إخوتك. البديل هو أن تكون صريحًا تمامًا معها بشأن مشاعرك، بما في ذلك حقيقة أنك تشعر أنها تقدرك فقط بسبب ما ترى أنه يمكنك القيام به من أجلها.
إن كونك “البالغ” الوحيد في الأسرة يشكل عبئًا رهيبًا على الطفل، وهو ما يبدو أنه حدث لك. كنت أعرف شخصًا كهذا. مثلك، كان هو المسؤول عن حل المشاكل في العائلة. ومن المؤسف أن أحداً لم يكن ممتناً لجهوده. وبدلاً من ذلك، لم يستغلوه فحسب، بل استاءوا منه أيضًا بسبب ذلك.
توقف عن هذا السيناريو قبل أن تبدأ في كره زوجة أبيك “العاجزة” بشكل جدي.
***
عزيزي آبي كتبت بواسطة أبيجيل فان بورين، المعروفة أيضًا باسم جين فيليبس، وأسستها والدتها بولين فيليبس. اتصل عزيزي آبي على www.DearAbby.com أو ص.ب 69440، لوس أنجلوس، كاليفورنيا 90069.
